* * *
Шахматная паpтия. Один из игpоков говоpит:
- Так ходить нельзя! Я же возьму у вас коpоля!
- Hу и что? Я объявлю pеспублику и буду игpать дальше.
* * *
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному
спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
* * *
Учитель ругает Вовочку:
- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем
ты думаешь стать...
- Судьей по боксу!
* * *
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
- Он у тебя, наверно, священик?
- Нет, боксер
* * *
Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!
* * *
Тренер навещает травмированного футболиста:
- Тут вот ребята денег собрали на гостинец.. вот, съешь яблочко...
* * *
У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу:
реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.
* * *
Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился
бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул
клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту "CЭ" поручили написать об этом заметку и он пришел
интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик Спартака спас друга от
пса-убийцы"
- Я не болею за них..
- За Динамо?
- Hет, за ЦСКА
Статья вышла под заголовком:
"Злобные армейские фанаты убивают служебных собак"
* * *
- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.
* * *
Мяч жалуется Шайбе:
- Тяжелая у меня жизнь - надули меня. Постоянно ногами пинают
- Дык чаще в ворота залетай, тады на руках носить будут
* * *
- Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота!
- Не удержался, такая удобная позиция была для удара
* * *
Зубной врач обращается к пациенту, сидящему в кресле:
- Как только я начну сверлить вам зуб, кричите, пожалуйста, погромче.
- Зачем?!
- Там в приемной ожидает приема целая толпа больных, а через десять
минут по ТВ футбол начинается.
* * *
На трибуне во время матча один из болел кричит : "Судья - козел!",
"Судья - сволочь!", "Судья - скотина!" и так далее.
Сосед спрашивает:
- Чего орешь-то ? Он же вроде неплохо судит!
- Замолчи , он не с твоей женой спит.
* * *
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому
говорит:
- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную
взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!
- Это почему?
- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять
мужчин целует!..
* * *
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну соответственно
слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану
муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли!
* * *
Приходит больной к врачу.
- Доктор, помогите, я уже месяц не сплю спокойно, мне постоянно снятся
крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет.
- Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал!
* * *
Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит
германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с
бодуна. Судья:
-А где, собственно, команда?
Протасов:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел
проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот..
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал.
Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0!
Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов
забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
* * *
Спортивная новость дня: Клуб итальянской Серии А "Рома" все-таки купил
российский предприниматель Михаил Ходорковский. Почти сразу по окончании
сделки команда была переименована, теперь она называется "Миша".
* * *
Как выяснилось, Егора Титова лечил доктор Иван Арнольдович Броманталь.
* * *
Роман Абрамович представил общественности нового Главного Шамана
Чукотки. Им стал Майк Тайсон. "Холодновато, конечно, Мишане будет, зато прыгать и стучать в бубен ему уж точно не привыкать"
- прокомментировал свое решение Роман Аркадьевич.
* * *
Неудачную смазку для лыж применил финский прыгун с трамплина Куукканен.
Он медленно дошел до края трамплина и как мешок с говном упал вниз.
* * *
Муж-футболист возвращается домой...
Муж: я забил сегодня 2 гола!!!
Жена: а какой счет?
Муж: 1-1
* * *
В ЦСКА еще не совсем понятно, чем обернется приход знаменитого
португальского тренера, успехом или опять всего только чемпионством.
* * *
Интервью с Кличко-младшим после боя с Брюстером.
- Владимир, ну почему же вы упали?
Кличко:
- Вы знаете, только сейчас я понял - я не терплю физической боли!
* * *
- Грицко, ты чуешь? - в Америце одинь хлопець Кличко побил.
- Во москаль клятий!!
* * *
Оттянутый нападающий - самое популярное амплуа в сборной России по
футболу. Пока наши там в обороне бьются, он на половине противника
оттягивается.
* * *
Альпинист - мужику:
- Ты кто?
Альпинист:
- А почему такой синий?
Мужик:
- Да заебался тебя ждать.
* * *
Тренер сборной Украины Олег Блохин стал играющим тренером. Играючи он
забил "Таврию" в забор своим "Хаммером".
* * *
Финляндия. Двое финнов не торопясь идут по обочине шоссе. Вдруг мимо с
ревом проносится автомобиль. Минут через пять один финн спрашивает
другого:
- Иоссии, аа чтто ээттооо быылоо?
Спустя некоторое время тот отвечает:
- Оох, Урхоо, и не спрашшивай! Эттоо быыл поозоор всегоо фиинского нароода - Микка Хааккинен!
* * *
Спорт:
1. Бейсбол - Кидалово
2. Баскетбол - Попадалово
3. Водное Поло - Мочилово
* * *
Только что закончились соревнования женских сборных Москвы и
Мелитополя по синхронному плаванию. Несмотря на то, что победили
спортсменки из Мелитополя, зрители стоя аплодировали всем участницам во
время их традиционного обмена купальниками ;-)"
* * *
-.... Я вот пожалуюсь мужу, и он превратит вас в отбивную!
- Да? И кто же у нас муж? Волшебник?
- Нет, Виталий Кличко.
* * *
Когда Егор Титов шел сдавать допинг, врач команды сказал ему:
"Главное - не ссы!"
* * *
Девиз Спартака, очевидно, теперь должен звучать так:
"Можно потерять все, кроме чести и коробочки с бромантаном".
* * *
На вопрос, принимал ли он допинг, Егор Титов пробромантал что-то
невнятное.
* * *
Проводится соревнование по бегу на длинную дистанцию среди зверей.
Во время забега все звери выдыхаются и сходят с дистанции один за
другим. Остаются только слон и муравей, которые рвутся к финишу,
пытаясь обогнать друг друга. И вдруг… слон давит муравья! Все звери
орут ему:
- Убийца! Убийца!
Слон оправдывается:
- Ну зачем же так, я просто хотел поставить ему подножку!
* * *
Англичане с нетерпением ждут, когда Челси станет чемпионом Англии, тогда Королева Англии сделает Абрамовича рыцарем.
* * *
Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.
* * *
Объявление в фитнесклубе: Для комплексного обслуживания посетителей приглашаются девушки без комплексов.
* * *
Футбольный матч сборная мира против сборной кавказа. Счёт после
первого тайма 0-6. Тренер сборной мира обращается к игрокам: Вы что
играть разучились вы посмотрите на счёт вы кому проигрываете.... На что
игроки ответили: у них первая линия защиты - грузины с ножами, вторая
линия защиты чеченцы с автоматами, но их ещё можно обойти, но на
воротах у них стоит армянин которому не докажешь, что ты гол забил!
* * *
Приходит мужик поплавать в бассейн. Заходит, а контролер ему говорит:
- Извините, молодой человек, но у меня есть распоряжение вас не пускать.
Мужик изумленно:
- Но почему?
- Потому, что вы писяете в бассейн.
- Но ведь все же писяют!
- Да, но только один вы - с вышки"
* * *
Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, все опять против нашей сборной по футболу!
* * *
на хокейном матче: Коментатор:Прямой пас удар,шайба летит в коментаторскую кабину!!!!!!...Шмена шаштава.
* * *
Спортивная сказочка: - А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизался.
* * *
Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами,
поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну
игрушку на двоих.
* *
Как
сообщил главный тренер российской сборной Г. Ярцев, он нашел способ
избежать рикошетов, которые приводили бы к голам в наши ворота. Этот
способ - сделать центральным защитником Дмитрия Булыкина. Как заверил
главный тренер нашей сборной: "От него мяч в ворота точно не попадет".
* * *
В детстве мне очень нравился спорт. И я даже несколько месяцев ходил в секцию бокса. А потом они купили грушу...
* * *
Президент
федерации футбола Уэльса возвращается из Лозанны в Кардифф и сразу
направляется в церковь. - Господи, нам дважды отказала УЕФА, нам
отказал спортивный арбитраж. До чемпионата всего месяц, я уже и не знаю
к кому обращаться. Вот решил обратиться к тебе... Вдруг сверху
доносится громовой голос: - Не теряй времени, сын мой. Обращайся сразу
к Вадиму Евсееву.
* * *
Спортивный
Арбитражный суд в Лозанне попросил защитника сборной России Вадима
Евсеева объснить _ЕЩЁ_РАЗ_ федерации футбола Уэльса, что же им
достанется взамен поездки в Португалию.
* * *
Во
время хоккейного чемпионата наших поддерживали "Три богатыря" -
результат известен, во время футбольного - "Старый мельник" - результат
тоже вполне предсказуем... Может хватит пить пиво - пора играть...
* * *
По результатам первого матча российской сборной в Португалии,
Российский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы
по футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не
знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны.
* * *
Из
непроверенных и не достоверных источников из штаба российской сборной
по футболу стало известно следующее. Опробованная схема игры с
испанцами - 1-9-1 (один нападающий, 9 защитников и один варатарь)
признана ошибочной. Теперь в оставшихся матчах будет применена самая
прогрессивная разработка схемы игры: 1-1-8-1 (один нападающий, один
полузащитник, 8 защитников и один вратарь).
* * *
Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно....И тут
сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то
стабильность есть!
* * *
Гыыы! Мама, смотри! У велосипедиста перчатки, как у нашего папы носки!
* * *
Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь. А попал в ад. Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся.
* * *
Диалог на футбольном поле: - Судья, купи очки! - Что?! - И слуховой аппарат!
* * *
Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.
|
