Берут интервью у прыгуна в высоту:
- Как вы начали свою спортивную карьеру?
- Детство у меня тяжелое было...Деревянные игрушки, прибитые к
потолку... Так и начал прыгать...
* * *
Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и
уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая
боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!
* * *
Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист.
* * *
Новости спорта: Новый мировой рекорд по прыжкам с шестом принадлежит
теперь Ротшильду! Он таки купил его!
* * *
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.
* * *
Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру
сборной Бразилии:
- Друг,твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
-Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину
поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть.
Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются.Тренер сборной Бразилии:
-Ну как дела?
-Да плохо...
-Так сделал, как я говорил?
-Сделал.
-Ну и...что?
-Что-что... Бочки выиграли.
* * *
Встречаются два представителя сексуальных меньшинств, один другому
говорит:
- Знаешь, милый, я вот смотрю футбол и думаю: если б меня в нашу сборную
взяли, я б наверняка лучшим бомбардиром стал!
- Это почему?
- А ты представляешь, какой стимул! После каждого гола тебя сразу десять
мужчин целует!..
* * *
Спрашивают школьника, идущего на стадион:
- Ты знаешь, кто такой Цимбаларь?
- Нет?
- А Кечинов ?
- Нет....
- А ты вообще игроков каких-нибудь знаешь ???
- А как же - Дель Пьеро, Казираги, Дзола, Оуэн, Дзанетти, Рауль.... (и
так не останавливаясь продолжает перечислять...)
- А как же ты в России-то болеешь ?
- А где это ?
* * *
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, слепой ???
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть.
Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал ?
Защитник:
- Так ты еще и глухой !!!
* * *
Приезжает команда-соперник одного из наших клубов по еврокубкам.
Первый вопрос у трапа самолета:
- Ковтун играет???
- Играет
Вся команда:
- Слава богу !
* * *
Болельщик собирается на футбол. Жена
- Ты свой "Спартак" любишь больше, чем меня
- Да я и Динамо больше тебя люблю
* * *
- Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?
- Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?
- Нет, товарищ Сталин, писатель.
- А зачем нам ДВА Сынавских?
* * *
Брежневу дарят футбольный мяч, а он говорит:
- Спасибо за орден, но уж очень на Хрущева похож.
* * *
Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки
находятся у нас...
- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши...
* * *
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими
качествами он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование
указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство
товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют
играть в футбол.
* * *
Ночью жена толкает мужа в бок.
- Что, футбол? - мычит он. Она опять толкает.
- Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:
- В этом городе есть мужчина?
- А что, есть выпить? - доносится с первого этажа.
* * *
- Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл "Волгу" в лотерее?
- Да. Только не академик, а футболист и не в лотерее, а в преферанс, и
не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.
* * *
Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя футбол, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, хоккей.
* * *
Целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к
вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от
религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты
не футболист.
* * *
Помирает старый футболист (СФ), молодой его коллега просит:
- Ты, как туда попадешь, разузнай, как там насчет футбола, и постарайся
мне сообщить...
Помер, значить, СФ, у молодого на следующий день телефон звонит:
- Алло, это я, СФ, с того света говорю. Разузнал я насчет твоей просьбы.
Играют многие и в раю, и в аду. И команды есть, и матчи проводятся. Да,
у меня для тебя хорошая новость! Завтра игра Райского Яблока с Адским
Трезубцем, так ты включен в стартовый состав...
В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер
местной команды.
- Послушайте, - говорит он комментатору, - нельзя ли вести репортаж
помедленнее? Наши ребята не могут играть с такой скоростью.
* * *
Футбол. На трибунах двое "голубых". Один спрашивает другого:
- Ты бы что сейчас хотел?
- Я бы вооон тому защитнику отдался... такой мощный. настоящий мужик...
- А я бы вышел на поле, отобрал бы мяч, всех обвел бы и забил мяч в наши
ворота!
- ???
- Ты только представь - весь стадион, все 50 000 в едином порыве
вскочили и закричали: "ПИДОРАС !!!!!!!!" А я бы кланялся, кланялся...
* * *
Во время матча один из тренеров кричит судье, чересчур ревностно
исполняющему свои обязанности:
- Не свисти, денег не будет !
* * *
Умирает старый матерый зенитовский фанат, известный своей неприязнью к
московскому клубу имени древнеримского гладиатора. Столпившиеся у
кровати родственники, спрашивают, чем ему можно помочь, чтобы облегчить
страдания.
- Принесите спартаковский флаг и заверните меня в него !!!!
- ?????
- Сказал - принесите !!!
Принесли, завернули. И умирающий испускает дух со счастливой улыбкой на
устах и со словами: "Одним мясным на свете меньше".
* * *
После провала одного из московских клубов в первую лигу к тренеру и
президенту другого клуба приходит тренер вылетевших:
- Олег Иванович, ваше задание выполнено! Со следующего сезона готов
принять ЦСКА!
* * *
-Касатонова бы в нашу сборную
-Так он же хоккеист...
- А они что по-вашему - футболисты ???
* * *
Очень порадовала болельщиков сборная России. На этот раз она порадовала
болельщиков Швеции.
* * *
На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается. делает рывки,
всякие упражнения, активно включается в квадраты, от души бьет по
воротам, после тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему
подходит тренер:
- Ну как?
- Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Спартак" порву !
- ..... Ты и так в "Спартаке"
* * *
Сборная России сумела поехать на чемпионат мира во Францию. Они собрали
пять оберток от "Сникерса"
* * *
- Бабушка, вы около стадиона живете?
- (скандируя) Да-Да, Да-да-да, Да-да-да-да, Да, да!
* * *
мужик увидел в ТВ программе, что в субботу бокс будет, супер финал,
супер тяжелый вес, матч века и все такое...ну решил подготовиться к
просмотру, купил пива, рыбки.рыбку почистил, косточки вынул, пиво
охладил, сел значит смотреть. только бой начался на 8 секунде накаут и
все конец боя.мужик даже пива не успел глотнуть...тут жена из кухни
выходит и язвительно так говорит: НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ ?!
* * *
Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили,
что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа,
называющихся Гребибля и Гребубля.
* * *
Приходит американский школьник домой весь в царапинах и синяках.
Отец спрашивает :
– Что такое, сынок ?
- Да мы , папа , в баскетбол играли.
- Ну и что?,
- Я играл в стиле Дэнниса Родмана.
- А, так ты легко отделался....
* * *
- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык...
* * *
Боксер профессионал, выигрывая бои один за другим, заявляет менеджеру:
- У дайте, блин, я самого Тайсона на ринге уделаю!!
Менеджер:
- Майк, ну сколько можно говорить, Тайсон - это ты !!!
* * *
Гребец говорит приятелю:
- Hет, я больше не буду садиться в лодку с Феликсом.
- Почему, он что, плохо гребет?
- Hет. Просто у него такие уши, что против ветра не выгребешь!
* * *
|
