Пейте томатный сок! Томатный сок - это здоровье! Здоровье - это спорт!
Спорт - это победы! Победы - это деньги! Деньги - это женщины! Женщины
- это СПИД! СПИД - это смерть! Не пейте томатный сок!
* * *
- Какая самая хоккейная страна в мире?
- Канада?
- Нет.
- США?
- Нет.
- Неужели Россия?!
- Да нет же! Китай! Там двести сорок миллионов хоккеистов! Правда, коньков у них нет...
6 негров собрались насиловать женщину - как ее спасти?
- Бросить им баскетбольный мяч.
* * *
В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, но нервный мужик.
Судья:
- Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину - это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина... - призадумывается боксер.
- Hу расскажите суду, за что вы ее избили.
-
Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща
- жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и
тут она слева раскрылась ...
* * *
Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит:
- Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку!
И так повторялось несколько раз. После матча Фрэнк спрашивает тренера:
- Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забилгол!
- Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!
* * *
Фанат Глазго Рэйнджерс умирает в бедности. В городе организовывают
комитет по сбору средств на его похороны. Представитель комитета
заходит в офис в центре города и просит клерка пожертвовать фунт на
похороны.
- Всего один фунт , чтобы похоронить фаната Рэйнджерс? - восклицает фэн
"Селтик" . - Вот Вам десятка и похороните еще девять штук.
* * *
Один ценитель антиквариата заходит в небольшой магазин и видит на шкафу
маленькую бронзовую крысу. Не найдя больше ничего интересного, он
спрашивает у продавца:
- Сколько Вы хотите за эту бронзовую крысу?
- 130 фунтов, - отвечает тот.
Покупатель удивляется:
- 130 фунтов за маленькую бронзовую крысу???
- Ну, вообще то - 10 фунтов стоит сама крыса и еще 120 фунтов - история.
- Нет, история мне не нужна - говорит покупатель , платит десятку,
кладет крысу в карман и выходит из магазина. Он садится на свой
велосипед и едет домой через мост. Пару минут спустя он оборачивается и
видит, что за ним бежит крыса. Он очень удивляется, но продолжает ехать
дальше. Еще через минуту он оборачивается и видит, что за ним бежит уже
десяток крыс. Тут он пугается и давит на педали. Но когда он уже почти
доезжает до конца моста, он оборачивается и с ужасом замечает, что по
мосту за ним несутся тысячи зверьков. Тогда он достает бронзовую крысу
и кидает ее в воду. Все крысы прыгают за ней и тонут. Пораженный
увиденным, любитель антиквариата едет назад в магазин. Он заходит
внутрь, а хозяин уже встречает его с понимающим выражением лица.
- Я думаю, вам все же стоит купить эту историю. Всего 120 фунтов...
Покупатель прерывает его:
- К черту историю, сколько вы хотите за этого маленького бронзового фаната "Манчестер Юнайтед"???
* * *
Дэвид Бекхэм ссорится с Викторией Адамс (Пош Спайс). У Пош начинается
истерика, она достает пистолет, подносит его к виску и начинает
нажимать на курок. Бекхэм пугается и кричит: - Ты что, не убивай себя!.
Виктория орет ему в ответ: - Заткнись, ты будешь следующим!
* * *
Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается игра за сборная России от сборной Армении?
- Во второй россиян больше
* * *
Объявление: "Опытный футболист нанесет удар по воротам вашего
соперника, пойдет на добивание, красиво упадет в штрафной. Если надо,
отработает в защитке"
* * *
Аленичеву рассказывают:
- Вы знаете, жители вашей деревни о Вас помнят, даже стенд у Вашего дома установили
- И что на нем написано?
- До Пскова - 50 км.
* * *
Тренер навещает травмированного футболиста:
- Тут вот ребята денег собрали на гостинец.. вот, съешь яблочко...
* * *
У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по футболу: реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут.
Фантастический: сами выиграем.
* * *
Митек на футбольном матче, болеет. Опасный у момент у ворот его команды. Митек:
- Дык...дык..ну...оппаньки!
* * *
Перед матчем Спартак-Интер, 1/2 Кубка УЕФА, у Романцева спрашивают :
-Сможете ли Вы победить Интер?
-Ну А ЯКС же!
* * *
Репортаж с футбольного матча:
- Подача слева! Удар головой -
штанга! Отскок! Еще удар! Штанга! Подача слева! Будет ли третий удар?
Нет, игрок потерял сознание, ведь штанга железная ...
* * *
-Почему вы любите футбол?
- Не знаю, привык, наверное
- А вот я знаю. Дома на меня кричит жена, в магазине - продавец, на работе начальник, а на футболе- я на всех .
* * *
Англия. Ливерпуль. Тихий семейный вечер. Вся семья за столом. Жена:
- Дорогой, я хотела давно сказать тебе, что была тебе однажды неверна...
- Не будем об этом вспоминать...
- Я еще хотела сказть, что притворялась, что болела за "Эвертон", на самом деле мне больше нравится "Ливерпуль"
- И ты еще называешь себя матерью моих детей ????
* * *
Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...
* * *
Разговор двух приятелей:
- Тебе Мадонна нравится ?
- Да ну , я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже..
* * *
"...А также в нашем секс-шопе Вы сможете найти наручники, плётки, цепи,
кожаные маски, браслеты с шипами и даже видеокассеты с лучшими
международными матчами наших футболистов!"
* * *
Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался!
- А у нас самолет сразу после матча, боимся - не упеем
* * *
Бабушка рассказывает внучке:
- У меня была единственная любовь в жизни
- Какая?
- Футболисты...
* * *
Двое мальчишек гоняли по двору шайбу. Вдруг на одного набросился
бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, сунул
клюшку под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту "CЭ" поручили написать об этом заметку и он пришел
интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик Спартака спас друга от пса-убийцы"
- Я не болею за них..
- За Динамо?
- Hет, за ЦСКА
Статья вышла под заголовком:
"Злобные армейские фанаты убивают служебных собак"
* * *
Как сыграл "Зенит" с "Жемчужиной" ?
- Выиграл 4:1
- А Бабий забил ?
- Да; трех сочинцев. До потери сознания...
* * *
|
